Preşedinte pentru o zi

Da, ăla-s eu şi am câştigat alegerile. De fapt … a pus Băsescu pentru o zi la bătaie jilţul din care conduce o amărâtă de ţară, respectiv 22 de milioane de suflete. Pentru reclamă, preşedinte pentru o zi, am ales să aduc un element tipic ialomiţean, pălăria de paie. Ar mai fi şi bronzul de tractorist, dar noroc că am costumul care mă salvează. Să trecem la treabă. Să fii preşedinte este lucru mare, chiar şi dacă coordonezi 22 de milioane de oameni.

Ora 00:00: Sunt declarat preşedinte. Trâmbiţe, urale, fericire. Şampanie pentru toţi, mâncare pe apucate.

Ora 00:30: Îmi iau rolul în serios. Demisia premierului BOC, tăiem parlamentarii pe care Băsescu nu i-a tăiat. Facem UNICAMERAL. La ora 07:00 se vor prezenta la serviciu doar 300 din cei 400 şi ceva în prezent. Mărirea bugetului cu cel puţin 4640000 RON până la sfârşitul anului.

Ora 00:45: Noul premier, parte din opoziţie să-i ţină piept lui Băsescu în deciziile imbecile pe care le are, atunci când eu nu voi mai fi preşedinte, de preferat Crin Antonescu.

Ora 01:00: Se întocmeşte scrisoarea, prin care FMI va fi informat că România nu îşi va mai plăti datoria şi este de acord ca întreaga ţară să fie preluată de americani sau cine va fi de acord să achite datoria României, mai puţin vecinii noştri ruşi.

Ora 02:00: După îndelungi controverse, mă bag la culcare cu gândul la pensionari şi bugetari.

Ora 06:30: Valetul Palatului Cotroceni încă doarme, jandarmii puşi să mă păzească dorm în posturi, SPP-ul veghează asupra somnului lor, la toate ieşirile Palatului, presă.

Ora 06:50: Bucătarii cei mai desăvârşiţi ai României îmi pregătesc micul dejun, omletă cu şuncă şi brânză de oaie, direct de la Becali, doar trebuie să se pună bine cu noul preşedinte nu?

Ora 07:10: Se formează 3 coloane oficiale. 2 ţinte goale şi a treia în care mă aflu eu. Destinaţia, Palatul Parlamentului. Trebuie să vedem dacă sunt cei 300 pe care i-am nominalizat la 00:30.

Ora 07:30: O trezesc pe Margareta a II-a a Danemarcei să o întreb cum merge treaba cu unicameral, salarii, chestii, trestii.

Ora 08:00: După conversaţia cu regina mergem la Guvern să vedem cum stă Crin Antonescu cu întocmirea listei de miniştri.

Ora 08:30: Inundaţiile sunt pe ordinea de zi şi decid că ar fi mai bine să pun umărul la muncă. Aşadar, chemaţi elicopterul plecăm în Moldova, escale mai multe că am rău de înălţime.

Ora 14:00: După ce am ajutat la digul din Galaţi, mergem la crâşma din deal să sărbătorim venirea preşedintelui. Încă o temă pe ordinea de zi: salariile bugetarilor. Rezolvare urgentă.

Ora 15:00: Palatul Cotroceni, trag un duş zdravăn şi revenim cu salariile profesorilor la normal. Acum trebuie să rezolvăm cu locurile de muncă ale proaspeţilor absolvenţi de facultate.

Ora 15:25: Sună telefonul roşu. Washington la celălalt capăt. Omologul meu american doreşte să preia datoria României şi să o facă colonie. Nu îmi dau acceptul, trebuie să fim cu toţii de acord. Videoconferinte cu primarii de comune, consilierii judeţeni, toată România.

Ora 15:40: Telecomunicaţiile româneşti sunt la pământ. Nu erau făcute să suporte asemenea transfer de date.

Ora 15:55: Se restabileşte conexiunea prin VoIP. Reluăm. Primesc mesaj pe Skype de la Elisabeta a II-a că ar vrea şi ea să preia datoria României. Danemarca şi Germania la fel. Mă gândesc la o licitaţie şi stabilesc cu toţi ora de licitare pentru România. Ora 21:00 Greenwich time.

Ora 16:25: Studenţii care termină facultatea vor fi direct repartizaţi în funcţie de locurile vacante, profilul terminat şi judeţul de baştină pe un post plătit la început cu 1500 de lei net.

Ora 16:35: Bugetul suferă iarăşi modificări: ŞI CE DACĂ, VINDEM ROMÂNIA LA ORA 23:00 ora României.

Ora 16:50: Bugetarii vor reveni la normal cu salariile, profesorii vor avea şi majorările promise la începutul anului 50%, medicii din România sunt sfătuiţi să nu mai ia şpagă şi salariile rezidenţilor se vor dubla, stagiarii vor avea o majorare cu 50% şi ăia bătrânii cu 25%.

Ora 17:30: irealitatea TV bagă spaima-n ceilalţi bugetari ca vor fi daţi afară.

Ora 18:00: Comunicat de presă de la Guvernul României: “Români, eu, preşedintele vostru de-o zi, m-am gândit că ar fi mai bine să vindem România celor care dă mai mulţi bani pentru a ne plăti datoria externă şi a ne mări PIB-ul. În curând nu vom mai fi români, dar nu contează … vom trăi bine, aşa cum Băsescu v-a spus de fiecare dată. Dacă sunteţi sau nu de acord aveţi 2 numere de telefon la care puteţi vota până la orele 22:15. Tariful pentru numărul aferent DA, VINDEM România este 0, pe când celălalt număr va fi taxat cu 35 de euro + TVA (nescăzut). Vă mulţumesc!”

Ora 18:45 Rusia şi Ucraina se declară şi ele interesate de România şi vor să participe la licitaţie. Refuz direct şi total. Ruşii sunt dezamăgiţi şi încep să formeze armata pentru un nou război mondial (în funcţie de câştigătorul licitaţiei).

Ora 19:00: Iau cina împreună cu toată familia mea la Palatul Cotroceni – aproximativ 40 de persoane.

Ora 20:00: Cod galben, ruşii încearcă să ne intimideze pentru a participa  la licitaţie şi  ne taie  gazul. Noroc  România a fost dotată acum 20 de ani  cu butelii. Arabii vor şi ei să participe la licitaţia pentru România, numai datorită fetelor frumoase pe care le avem.

Ora 21:00: România fierbe şi  singurul post care transmite licitaţia live este TVR, dar se suprapune cu desfăşurarea campionatului mondial. Decid să o transmită pe TVR2.

Ora 22:00: Cu un  gol în stomac aştept licitaţia. Telefoanele nu contenesc să sune. Răspund numai la cunoscuţi.

Ora 23:00:  Marele puteri ale lumii, fără Rusia participă la Licitaţie  pentru ROMÂNIA. Începe licitaţia care dureză  fix 55 de minute pe ceas. La orele 00:00 nu mai sunt  preşedinte.

În cursă intră: Japonia, SUA, Germania, Anglia, Arabia Saudita, Australia, China, Danemarca. Ruşii încearcă să boicoteze desfăşurarea licitaţiei. Într-un final sunt acceptaţi de către toate ţările participante. Licitaţia începe de la achitarea doar a datoriei către FMI. Toţi sunt de acord. SUA plusează cu 0,03% din PIB (al nostru). Ruşii plusează la 1% (SUA se retrage, Danemarca se retrage, Japonia se retrage, Australia se retrage). Aşadar în cursă au rămas Rusia, Germania, Anglia, Arabia Saudita, China. Bun, continuăm. Care oferă mai mult decât Rusia? Germania oferă 2% din PIB, Anglia 2,05%, Arabia Saudita se retrage, China oferă 7%. Rusia se retrage depăşită de situaţie, însă urmăreşte licitaţia Angliei şi Germaniei îndeaproape.

Ora 23:51: Românii sunt anunţaţi că în cursa pentru ROMÂNIA au rămas doar Anglia, Germania şi China.

Ora 23:52: Anglia, obişnuită cu coloniile de gen, oferă o creştere cu 10% a PIB-ului, Germania o scoate din cursă şi oferă 10,5% … însă din urmă vine CHINA şi oferă o creştere cu 25% a PIB-ului.

Ora 23:54: România este adjudecată de CHINA. În sfârşit, chinurile noastre se vor sfârşi. Datoria către FMI se va achita integral de ei, banii pentru creşterea PIB vor intra în tranşe egale. Spitalele, pasajele, autostrăzile vor fi făcute exclusiv de ei. Inginerii români vor fi nevoiţi să înveţe chineză.

Ora 23:58: Mulţi români au votat şi la numărul cu suprataxa de 35 de euro + TVA, aproximativ 150.000 de români, bănuiesc că ăsta a fost PSD-ul şi PDL-ul. Mă gândesc să iau banii şi să mă tirez pe uşa din faţă ca un brav conducător. Afară deja se aud uralele mulţimii care mă aşteaptă triumfător …

însă când să ies pe uşă … aud alarma de la telefon. Deja trebuie să plec iarăşi la serviciu! Dar nu-i nimic, în fiecare zi trec pe lângă Palatul Cotroceni şi îl consider ca fiind casa mea!

Leapşa asta a fost primită de la Cătălin acum ceva multă vreme, însă nu ştiu de ce nu merg trackback-urile aici la mine. O pasez mai departe către rivalul meu Boris să vedem ce ar face el dacă ar fi o zi preşedinte.

Articole asemănătoare:

• Cum ajungi la noul mall
• Back in business!
• Cum văd eu criza
• Euforia Nokia 1100
• Deşeurile radioactive de pe platforma Măgurele vor fi transportate în Rusia
• Chinezăriile
• Bombardier şi Alstom vor furniza rame electrice pentru Deutsche Bahn Regio AG
• Acum 5 ani